El cura TOMELLOSERO by Jose Carlos

Entra el párroco o pacorro de tomelloso en una tienda de crucufijos de los Madriles, para comprar una imagen nueva para la Iglesia de Tomelloso, y empieza el tio a dar vueltas por las estanterias mirando de arriba a abajo, media hora, tres cuartos, una hora... Ya el depediente que lo ve, se acerca a el y le pregunta: -Buen hombre, ¿que es lo busca? Y el cura: - Mire despues de mucho mirar, ¿no tiene usté crucufijos que no sean de la marca INRI ?

Cuartos en TOMELLOSO

Un tomellosero que se cae su hijo con la bici y se rompe un brazo, lo lleva al hospital y el medico le dice al padre: aqui hay que poner escayola ehh, y salta el padre: vas a poner ay escayola hoooombre pon marmol que hay cuartos.

Suerte TOMELLOSERA

Paco que me enterao que te ha tocao 50 millones en la loteria!!!! y contesta paco: vaaaaaaaaaahh lo que jugaba.

El abuelo de mi padre

¡¡¡¡¡¡¡HISTORIA VERIDICA!!!!!!!!

Llego el abuelo de mi padre a la cooperativa y le dijo al que estaba alli atendiendo: ponme una arroba de vino, y contesta el otro: y el envase? y dijo el abuelo de mi padre: esta usted hablando con el.

Buen proverbio

Donde este una buena corrida de toros que se quite el futbol, y contesta uno: y los toros.

Uno de catalanes

Que hace un catalan cuando tiene frio?
Se acerca a la estufa.
Y cuando tiene mucho mucho frio?
La enciende.


Si es que se gastan menos que un martillo entre la paja o menos que la bocina un avion.

Para borricos los de TOMELLOSO

Un tomellosero que estaba cortando pan, corto pan se corto el y el tabique que habia detras.

Licenciado en logica

Dos amigos que se encuentran por la calle y llevaban mucho tiempo sin verse, coño paco que es de tu vida?, el otro contesta: pues nada macho fui a la universidad acabe la carrera de logica..., y el otro le interrumpe: de logica? eso que es?, y dice el otro: pues mira eso es mu facil, tu tienes una pecera?, y contesta el otro: si, dice por lo tanto a ti te gusta el mar y el otro dice si, por lo tanto a ti te gusta los peces y el otro dice si, por lo tanto a ti te gusta la playa y el otro dice si, por lo tanto a ti te gustan las tias en bañador y el otro dice si, pues entonces no eres maricon!!, contesta el otro: ostia puta!! es verdad, joder!!. Total que se despiden y este ultimo al rato se encuentra con otro amigo y ledice. macho no sabes a quien acabo de ver, a paco!!, y dice el otro: no jodas y que es de su vida, y dice el otro: na que fue a la universidad y acabo la carrera de logica, y dice el otro: de logica? que es eso?, y le contesta: mu facil, tu tienes pecera?, y le contesta el otro: pues no, y dice el otro: pues entonces eres maricon!!!!

El coño grande

Una mujer que llega al la revison anual del ginecologo, se la hacen tranquila mente y cuando ya han acabao la mujer esta leyendo el informe del medico y se da cuenta que en observaciones a puesto: Tamaño del coño considerable, total que la mujer le pregunta al medico que porque ha puesto eso y el medico le responde: usted no se preocupe que eso es por si la coge otro medico que lo sepa. La mujer llega a su casa to mosquea baja el espejo de tres cuartos de la entrada se espatarra y empieza a mirarse el coño y justo entra su marido y le dice: pero maria que haces?, y ella contesta: un poco de footing, y le dice el marido: ostia!! pues ten cuidao haber si te vas a caer en esa zanja!!!

Dos terratenientes

Dos terratenientes que estan hablando y le dice uno al otro: oye!!! tu macho que cojones haces pa que tus negros cojan mas rapido el arroz?, contesta el otro: yo los capo, cojo con dos ladrillos les digo que se espatarren y ¡¡zape!! le pego en las pelotas, dice el otro: no jodasssssss!!!! eso tiene que doler mucho no?, contesta el otro: hombre si no te pillas los dedos?

Cosas de manchegos

- El manchego no se cae: se pega una costalá.

-El manchego no dice hola: te dice ¡¡yeeee, hermoooooooosoooo!!

-El manchego no es goloso: es galgo.

-El manchego no se enamora: se pone borrico.

-El manche no llora: se pone pone porron.

-El manchego no trata de convercerte: se pone cansino.

-El manchego no va sucio: lleva relejes.

-El manchego no se agacha: se amaga.

-El manchego no tiene amantes: tiene mozas.

-El manchego no se queda soltero: se queda mozo viejo.

-El manchego no se hace pajas: se hace gaseosas.

-El manchego no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.

-El manchego no se impresiona: dice ¡La Virgen!

-El manchego no tiene lumbalgias: esta arriñoñao.

-El manchego no cotillea: es bacín, luego bacinea.

-El manchego no hace recaos: hace mandaos.

-El manchego no es un gandul: es un peroo o un pelotas.

-El manchego no te dice que estas equivocao: te dice "te paece queee" o "amos calla"

-El manchego no se tira eruptos: se pega revueldos.

-El manchego para decir que sí, no niega dos veces, niega tres: ¡¡No, ni na!!

-El manchego no esta gordo: está lustroso o de buen ver.

-El manchego no duerme: se queda traspuesto.

-El manchego no se va: sale arreando.

-El manchego no desayuna: almuerza.

-El manchego no bebe alcohol: se chispa.

Uno de cine

Un tio que va por la calle y le pregunta a otro: oye tu!! tienes papel?, y le contesta el otro: pero quien te has creido que soy Almodovar?

Cruze de razas

Que pasaria si cruzaramos a un negro con un pulpo?

Yo tampoco sabria lo que saldria pero tiene que recoger algodon que te cagas.

polvoron

Pero bueno chiiico, es que tas comio una caja de polvorones tu solo????

- No hombre padre, con pan con pan

CHIIIIIICOOO, by: Ucen

Chiiiiiicooo, no comas tantos mantecaos que vas a reventar!!!!

-Papa dame otro y aparta

Ay el abuelo

Le dice un abuelo a su nieta: haber quien es el eleman ese que me ha robao las gafas!!!, y dice la nieta: abuelo es el alzheimer.

Dos chorizos by franchis

Que le dice un chorizo al otro?

Nos cuelgan por rojos!!!

Almendras garrapiñaaasss

Uno que va al medico a recoger los resultaos de los analisis y le dice el medico: todo bien lo unico es que tiene el azucar un poco alta, responde el hombre: me lo va a decir usted a mi que tengo las almorranas como almendras garrapiñaaasss.

Dos gitanos que van...

Dos gitanos que van por la calle y se encuentran una cartera, la abren y es de un sargento de la guardia civil, siguen andando y al rato lo paran una pareja de guardia civiles y les piden la documentacion, y el gitano se confunde de cartera y en vez de darle la suya le da la del sargento, el guardia civil que la ve se cuadra y dice: a sus ordenes sargento, coge el gitano y le suelta dos ostias aprovechando y dice que no se vuelva a repetir, total que coge el otro gitano y le pega otras dos ostias al otro guardia civil, y le dice el guardia civil: pero bueno tu porque cojones me pegas a mi?, y contesta el gitano: ehhhhhhhh que la cartera nos la hemos encontrao entre los dos.

Uno del alcalde de tomelloso

Estan dos abuelos discutiendo en la plaza de TOMELLOSO y se les acerca cotillas (alcalde de tomelloso) en el coche baja la ventanilla y les pregunta que si les podia ayudar en algo, y le dice un abuelo al otro: los ves como no es un cristal de aumento que es su molondra.

Si fuera gato que pocas latillas de atun se comeria o si hubiera que hacerle un sombrero rojo los toreros tendrian que torear con persianas.

El sobaco de cristo

Un tio que va a comulgarse y cuando le toca el cura le da en vez de la ostia un estropajo que se le habia caido a la mujer de la limpieza en el caliz y no se habia dao cuenta, dice el cura: el cuerpo de cristo, y dice el tio cuando se lo habia comio: el cuerpo de cristo? ostia pos a mi me habra tocao el sobaco.

El loro cachondo

Un barco pirata que se queda sin existencias, solo le quedaba arroz, total que dice un pirata al capitan: capitan capitan porque no matamos al loro y hacemos arroz con loro?, y el loro que estaba escuchando la conversacion dice: porque no me haceis una gaseosa ( paja, manuela) y comeis arroz con leche?

TOMELLOSEROS por londres

Un avion lleno de TOMELLOSEROS que llega al aeropuerto de londres, un grupo de ingleses esperando para darle la bienvenida con carteles que ponian welcome TOMELLOSEROS, aterriza y que de alli no se movia nadie, 1 hora, 2 horas y nada, se les acerca una azafata pa preguntarles porque no bajaban y contesto uno: si hombre hasta que no se vaya "WELL" no nos bajamos.

el loro y el cura... de: Ucen, nuevo seguidor declarado de lagalgamorante

Un loro y un cura que van en un avión. Sí, no preguntéis por qué, el caso es que van un loro y un cura en un avión. Y pasa la azafata y le dice el cura: perdone señorita, ¿sería usted tan amable de traerme un zumito de naranja? La azafata no le hace ni puto caso y sigue a lo suyo. Al rato le dice el loro: oye tú, tía puta, tráeme un JB con coca cola, ya. Y la azafata va corriendo a servirle el cubata al loro. El cura se queda un poco mosca y le vuelve a decir a la azafata: perdone señorita, ¿me podría traer un zumo? Y la azafata ni caso. Y otra vez el loro: oye tú, furcia, tráeme otro JB con cola, cojones. Y la azafata a toda prisa a por el cubata del loro. El cura, ya todo mosqueado, se queda pensando: a ver si va a ser cuestión de hablar mal para que te hagan caso aquí… Asique le dice a la azafata: hija de la gran puta, treme un puto zumo ya, me cago en dios. Y la azafata se va corriendo a hablar con el piloto y le dice: oiga mire, es que entre la tripulación hay un cura y un loro que no hacen más que increparme y me están haciendo sentir muy incómoda. Y dice el piloto: ¿ah sí? Pues a tomar por culo el loro y el cura, que los echen del avión. Total, que arrojan del avión al loro y al cura, y mientras están por los aires cayendo al suelo le dice el loro al cura: pues sí que le has echao cojones pa no saber volar.

Moino hasta los ojos

Un borracho que esta durmiendo y de repente se cae de la cama y dice: ostia puta menos mal que me he dao cuenta que ee volcao que si no mañana cuando me levante me piso.

Con dios me acuesto, con dios me levanto y con la virgen maria y el espiritu santo

Dos tios que se iban a dormir en unas literas y el de arriba antes de acostase dice: con dios me acuesto, con dios me levanto y con la virgen maria y el espiritu santo, y de repente se jode la cama y se pega un ostion, le dice el de abajo: macho eso te pasa por dormir con tanta gente.

Concuro de la cosa mas grande

Un concurso de la cosa mas grande del mundo, llega el frances y dice: en mi pais tenemos una flor de 365 colores, llega el ingles y dice: en mi pais tenemos un barco de 3 kilometros y medio, llega el TOMELLOSERO y dice: en mi pueblo tenemos a pepe porno que se le apoyan 300 palomos en la polla, total que llega el frances y dice: bueno yo me he pasao un poco en vez de tener 365 colores tiene 150, llega el ingles y dice: hombre yo tambien me he pasao un poco en vez de medir el barco 3 kilometros y medio mide 1 kilometro, llega el TOMELLOSERO y dice: hombre yo tambien me he pasao un poco, al ultimo palomo se le escurre un poco la pata.

Vivan las vespas

Un tio que estaba con su novia y se la queria follar pero la novia no queria hasta que no se casaran y el decia que de momento no tenian cuartos pa casase asique cero follar, el tio to desesperao sube al monte a cuidar las ovejas y en un momento de arrebato coje a una oveja de las orejas y le intenta dar por culo a lo que la oveja sale pitando por to el pueblo, la novia que lo ve y dice: va un hijo putaaaaaaaa y que no tenia dinero pa casarse y va y se compra una vespa.

Haber que chico de los dos es mas tonto

Dos padres que se juntan y le dice uno al otro: macho tengo un hijo mu tonto, pero muucho, dice el otro: el mio es mas tonto seguuuuro, dice mira: paquito corre y ves a preguntarle a mama que si estoy en casa, y paquito que se va pa su casa, dice el otro padre: eso no es na dice mira: manolito toma un euro pa pipas y otro euro pa caramelos, el chico que se va y no venia, 1 hora, 2 horas y a las 3 horas vuelve y le dice al padre: papa papa cual era el euro pa pipas y cual para caramelos?

Dos borrachuzos

Dos borrachos que van por la calle y le dice uno al otro: que te juegas que me subo a un arbol me tiro y me meto dentro de una lata de cocacola, y le dice el otro: no jodas cachooooooondo, venga va una cena, total que pone la lata en el suelo, se sube al arbol y se tira, el otro que lo ve por el aire lo mira, mira a la lata y le pega una pata a la lata y dice: ostia ostia que se mete!!!!!!!!!!

Lo que te puede pasar si bebes mucho.

Un tio que estaba en el bar con una mona acojonante y cuando le fue ha echar un trago a la ultima copa de magno se cae pa tras del taburete y se pega una pedazo de ostia impresionante, total que el tio de la mierda que llevaba coje y arrastras como puede sale del bar, sube a su casa arrastras por las escaleras, abre la puerta de su casa entra por el pasillo arrastras y coje y se acuesta sin que su mujer se de cuenta, total que al dia siguiente le pregunta la mujer: que paco como se dio ayer?, contesta paco: va maria me eche dos copas y me subi pa casa, contesta maria: dos copas!!!!!!! anda baja al bar que me han llamao que te has dejao la silla de ruedas.

Atraco en banco en TOMELLOSO

Llega el sargento de la guardia civil al cuartel a interrogar al cabecilla de los ladrones y le dice: antes de nada una cosa, como os habeis apañao pa poder pasar a un elefente al banco?, contesta el TOMELLOSERO: vaaaaaaaaaa eso no ha sio na, el problema lo hemos tenio al ponerle la media en la cabeza.

El chico mas feo del mundo

Una madre que iba en el tren con su chico que era mu feo pero mucho mas que un frigorifico por detras, y todo el mundo de los vagones se iba cambiando cuando se sentaban a su lao, la madre to indigna decide irse a los vagones de compartimentos, y en el primero que entra estaba un TOMELLOSERO comiendose un melon, y este no decia na, ni se cambio de lao, na mas que estaba a lo suyo con su melon, y la madre dice: lo ves paquito un señor con educacion que no se ha ido ni nos ha dicho na, a lo que el TOMELLOSERO contesta: oiga señora las cortezas del melon que hago las tiro o se las echamos de comer al bicharracooooo.

Como lo harias?

Como meterias a 30 TOMELLOSEROS en un 600?

Tan sencillo como decirles que no entran.

Familia numerosa

Dos amigos que se encuentran por la calle y uno de ellos tenia 16 hermanos, le dice el otro a este: macho vosotros con tantos hermanos en la familia teneis que tener a vuestra madre en un pedestal, y contesta este: en un pedestal? lo que la tenemos es escondia en el armario pa que no la vea mi padre.

El TOMELLOSERO paracaidista

Un TOMELLOSERO que se iba a tirar en paracaidas y ya cuando le tocaba a el saltar, salta y que no abria el paracaidas y los compañeros desde el avion le gritaban: paco pero abre el paracaidas cojonesssssss!!!!!, pero paco hizo caso omiso, se pego una ostia monumental, total que ya cuando llegan los amigos a tierra le dicen: pero paco que cojones has hecho que no has abierto el paracaidas, y coje el TOMELLOSERO y abre la mano y tenia un tubo de pomada que ponia "paracaidas y torceduras"

El musico TOMELLOSERO

Un padre TOMELLOSERO que se encuentra por la calle con el alcalde del pueblo y le dice que su hijo tocaba muy bien el piano y que si se le podia hacer un concierto en mitad la plaza, porque no les iba a defraudar que le iba he venir bien pa las elecciones porque era un prodigio de niño, total que al alcalde no le queda otra de decirle que si. Llegado el dia del concierto y teniendo la plaza llena hasta los tornos de gente debido a la propaganda hecha por el alcalde de ese gran musico que decia que era su padre el chico empieza el concierto y tocaba de pena, bueno pena es poco, no tenia ni puta idea, total que acaba el concierto y el padre se dirige al alcalde y le dice: señor alcalde que le ha parecido la ejecución?, y contesta el alcalde: hombre tanto como la ejecución no, pero dos pescozones si que le daba.

Pajarraco

¿Que hace un pajaro de 100 kilos en una rama?

(Aqui teneis que poner voz de hombre)

PIO PIO PIO

Oftalmologia

Esto va un tio al oftalmologo y le dice: doctor, doctor que se me juntan las letras, y el doctor contesta: pero que quieres!!! que te las pague yo o que.

Dos borrachuzos

Estan dos borrachos con un pedo impresionantes cogio cada uno a una farola y le dice uno al otro: vouy a vomitar, y contesta el otro: y yo vodafone.

Cosas de niños by El Felipe

Mama, mama !!!! puedo mecer al abuelo?
No todavia no hijo, esperate que sepamos porque se ha ahorcao.

Se abre el telon by El Felipe

Aparecen tres pikoletos sacando pecho, y de repente aparece un borrokita con un subfusil y se los carga a los tres.
¿Como se llama la pelicula?
TOMA TRES VERDES FRITOS

Virgen hasta el matrimonio

Una tia que se va a casar y le habia dicho a su marido que era virgen y claramente era mentira, no sabia que hacer y le pide consejo a su madre, su madre le dice: tu hija mia inchate a judias y cuando por la noche os vayais a la cama cuando te la meta te pegas un pedo y le dices que es el virgo que ya se te ha roto y te digo yo que no se entera como se lo hice yo a tu padre, total la tia el dia de la boda pa desayunar judias, pa comer judias y por la noche en el banquete cuando se descuidaban sacaba el taper y comia a escondias. LLega por la noche que ya no se podia aguantar mas y justo cuando se la mete su marido, dice ella: ayyyyy pepe el virgo y mientras se tira el pedo pero con tan mala suerte que se caga pero bien, en abundancia, y le dice el marido: joder maria si no te follo te pudres ehhhhh!!!!!

Entrevista de trabajo

Tu estudias o trabajas, y contesta el otro: lo cualo, y dice el otro: eso, que en que trabajas.

Los gatos persas

Uno de TOMELLOSO que llega al trabajo y le dice a un compañero suyo: macho yo no se que pasa por las noches que paso mucho frio en la cama y no se que hacer?, contesta el otro: ostia pues yo tengo unos gatos persas que se meten en la cama se te acurrucan en los pies y te dan mucha calor, si quieres te los dejo?, contesta el TOMELLOSERO: venga vale. Al dia siguiente viene con el cestillo y dentro los gatos persas pa dejaselos al TOMELLOSERO. El TOMELLOSERO al dia siguiente se presenta en el trabajo con el cestillo con los gatos y con toa la cara esocheja ( llena de arañazos) y le le pregunta su amigo: pero bueno que te ha pasao?, contesta el TOMELLOSERO: los gatos mu cariñosos y to eso pero fue abrirles la boca pa echarles el agua caliente y no veas como se pusieron.

A la cual mas fea

Dos amigos que se encuentran y hacia mucho tiempo que no se habian visto, le dice uno al otro: macho paco yo despues de la mili me case pero con una mujer mu fea y contesta el otro: no jodas!!! seguro que la mia es mas fea fijo, dice el otro: no puede ser porque ya tedigo que la mia es mu fea, dice el otro: mira vamos pa mi casa y te enseño a mi mujer y luego vamos a la tuya y ya decidimos haber cual es mas fea, contesta el otro: venga va me parece bien. Van los dos por la calle y de repente se cruzan con una mujer y le dice uno: mira paco esta es mi mujer, y este un amigo de la infancia, acaban las presentaciones y cuando la mujer se habia ido le dice: ostia puta!!!! es verdad que era mu fea pero mantengo todavia que la mia es mas, total van los dos de camino a la otra casa y al llegar entran por la puerta y la casa era con patio interior como las andaluzas y grita el tio: mariaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!, y contesta maria: pacoooooooo me pongo la bolsa!!!!!, contesta el marido: noooooooo que no es pa follar que es pa enseñarte.

Robo en banco

El teniente de la policia que llega a un robo en un banco y pregunta la situacion al teniente: señor gomez que tenemos, gomez contesta: pues mi señor tenemos un robo y por lo visto creemos que han sio unos de TOMELLOSO porque han echo un agujero pa entrar y otro pa salir.

Ginecologo

Una madre que llega to mosquea al ginecologo y le dice: oiga usted que le ha dicho a mi hija? que tiene un ventilador en los ovarios?, contesta el medico: no que usted a entendido mal que se la han ventilao varios.

Enseñanza en TOMELLOSO

Papa papa!!!! que esta mas lejos la luna o la mota del cuervo? el padre contesta: Ayyyyyyyyy hijo mio tu ves la mota...

Que listo nuestro señor jesucristo

Jesucristo que reune a los apostoles y les dice que cojan una piedra y pal monte a rezar, total que todos se cogen una piedra normal y judas una chineja, vamos iban todos un poco jodidos menos judas, ya estan en el monte y dan las 12 de la noche rezando y dice san marcos: oye jesucristo que ya son las 12 y no hemos cenao, jesucristo contesta: nos preocupeis, y convirtio todas las piedran en panes y claro todos tenian un buen pan menos judas que tenia una miga de mierda. Al dia siguiente jesucristo reune otra vez a los apostoles y les hace coger una piedra y se los lleva al monte a rezar, todos se cogen una piedra normal pero judas se coge un pedazo piedra acojonante, total que llega las 12 de la noche y salta judas: oye jesucristo que son las 12 y todavia no hemos cenao, y le contesta jesucristo: no os preocupeis que hoy he traido bocadillos.

N-301

Un camionero que iba circulando por la carretera N-301 y de repente en un puti ve un cartel que pone: polvo y botellin 5 euros, el tio se queda flipao y como no para, se baja y le pregunta a la madam, oye la oferta esa del cartel es verdad o tiene algun truco, seran las tias mu feas o algo y la madam contesta: no usted pase y ya vera, total que pasa el camionero pa elegir una y que tias toas buenisimas, elige a una pasan pa dentro y antes de que empizen a consumar le dice el tio a la puta: oye venga va dime el truco porque esto tan barato y encima con cerveza no puede ser, la tia contesta: venga va te lo voy a decir, no tenemos clitorix!!!!, y contesta el camionero: vaaaaaaaaaa pos ponme una mahou!!!!!

Pena de muerte TOMELLOSERA

Un tio que esta condenado a muerte en el gran estado de TOMELLOSO en la famosa prision llamada "alcazár" (jejejeje), la muerte elegida sera la camara de gas, total que meten al preso en una sala y de repente se empiza a partir el culo y le pregunta uno de los funcionarios de la prision de que se reia y el preso contesta: pero bueno como me quereis matar en la camara de gas si le falta el techo a la camara, el funcionario le responde: dejate que ahora veras cuando empizen a caer las bombonas de butano haber si te ries tanto.

Uno de cajon

Por que los buzos siempre se tiran pa tras de la barca? porque si se tiraran pa lante si darian con la barca.

Explicacion TOMELLOSERA

Un niño de TOMELLOSO que le pregunta a su padre que si le podia explicar de donde vienen los niños y el padre to apurao por ver como se lo explicaba le dice: haber paquito, papa pone una semillita en mama y luego se la empuja con la polla.

Jaimitada

Jaimito que le pregunta su madre: mama, mama!! de donde vienen los niños?, y la madre contesta: pues mira jaimito los niños los traen las cigüeñas, y contesta jaimito: ya mama pero quien se folla a las cigüeñas?

mama mama

Mama mama porque huele a muerto, mama?? mamaa?? mamaaaaaaaaaaaaaaaaaa??

De TOMELLOSO

Soooooooooooooooooo madalena que te estas bebiendo to la leeeeeeeeeeeche.

Papal papal...

Un gitanillo que le dice a su padre: papal papal que quiero los pantalones de nadal, a lo que el patriarca contesta: Ayyyyyyyyyyyyyyyyy hijo mio tu lo que quieres es un bañadol.

Viva la cerveza

Un tio que llega a un bar y le dice al camarero: porfavor ponme una garrafa de 5 litros de cerveza, el camarero se la pone y el tio se la bebe, camarero ponme un litro de cerveza, el camarero se lo pone y el tio se lo bebe, camarero ponme un tercio de cerveza, el camarero se lo pone y el tio se lo bebe, camarero ponme un botellin de cerveza, el camarero se lo pone y se lo bebe, camarero ponme un chupito de cerveza, el camarero se lo pone y el tio se lo bebe, total que el tio con una moña que te cagas le dice al camarero: Oye te has dao cuenta de que cuanto menos bebo mas me chispo!!!

Metro o armario?

Un hombre que llega a su casa cansao del duro dia de trabajo y pilla a su mujer desnuda en la cama a las 6 de la tarde, y le dice pero maria que haces a las 6 de la tarde desnuda en la cama y ella contesta na que me pasao durmiendo la siesta, total que el tio se sienta en la cama pa ponerse las zapatillas de paño q estaban debajo de la cama y se encuentra a un tio y le dice: pero usted que hace aqui, el tio le contesta: yooooooo pues mire trabajo en flex y su mujer me ha contratao pa que le mire las bandas de madera del somier, el hombre le contesta: ah bueno, se levanta de la cama va a sacar los zapatos a la terraza y se encuentra con otro tio y le dice: pero usted que hace aqui, el otro le contesta: pues yo estoy aqui por que su mujer me ha contratao pa ponerle un toldo y acristalar la terraza, el hombre le contesta: ah bueno, total que va a dejar la chaqueta al armario, abre el armario y se encuentra a un tio cogio al hierro del perchero y le dice: tu te has creido to lo que te han contao esos, y dice el hombre: si, le contesta el tio del armario: pues venga suba que vamos pa atocha.

Arbol pollero

Esto esta un matrimonio durmiendo en su cama y de repente la mujer se levanta tu sudando y altera, su marido le pregunta: pero maria que te ha pasao, y la mujer contesta: ay paco ay paco que he tenio un sueño mu malo, resulta que estaba soñando con un arbol lleno de pollas y yo por mas que saltaba no podia coger ninguna y saltaba y saltaba y nada, su marido le contesta: pero maria es que no te conformas con la mia, y contesta su mujer: ay paco, como de esas en el suelo habia mil.

Se abre el telon...

Se abre el telon y aparece un padre follandose a su hijo, como se llama la cancion?

Soy minueeeeeeeeeeero y temple mi corazon...

Un par de chistes de nuestro amigo JOSE JESUS EL DEL TROMBOM

Se abre el telón y aparece un hombre con una escopeta, el mar y al fondo un gato, de repente se oye un disparo (pan) y el gato se va a cercando al hombre ¿Como se llama la película? Mar felino pan y vino.

Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: has visto mi nuevo coche??? y responde el chino: si que malca es? y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: lomeo y dice el español: como lo mees te pego cabron.

EL NIÑO BACÍN

Máma máma la luz se come???
- no hijo, ¿porque?
- porque el otro dia escuche de decirle pápa a la sirvienta: apaga la luz que te la vas a comer toa

TOMELLOSÁS

¿porque los TOMELLOSEROS llevan BOÍNA?

porque es fundamental


¿porque las TOMELLOSERAS tiran los bolis parriba?

porque san enterao que es bueno hacer aerobic

gracias

la direccion de lagalgamorante (los hermanos tripas de lona) quiere dar las gracias por la participacion de nuestro leyentes y por los que nos mandan chistes, queremos seguir animandoos y para ello estamos preparando concursos,sorteos etc, de momento y hasta un plazo de dos meses todos los que nos escriban su chiste (a parte de subirlo) entraran en el sorteo de una camiseta, para mas informacion del concurso y de la camiseta ir a la pestaña "concurso"

gracias a todos y recuerden:

LA GALGA MORANTE, la unica web de chistes, que estan escritos como si te los estuvieran contando

uno de jose carlos, otro terricola del pueblo

Una pareja de paracas en el rincon manchego, las 14:00 PM sentaos en una mesa degustando una racion de higadillas con patatas, a lo que se levanta uno, va a la barra.... -Segundoooooo dame el TABASSSCOOOOOa lo que replica el tabernero - Ahi tienes el boton de la MASSSQUINAAA

el paraguayo

llega la novia de un paraguayo que le va a presentar a sus padres y ya estan ahi toda la familia hasta el paraguayo y le dice el padre(que no le gustaba como meaba el chico, expresion de mi pueblo):
-de donde eres tu??
-le contesta: soy paraguayo
-y para que estas con mi hija???
le dice: para follarmela
para quee!!!!!le dice el padree
paraguayo señor, paraguayo

Doctor, doctor

una mujer que va al ginecologo y dice:

doctor doctor que creo que tengo el coño mu grandee!!!
el doctor le contesta anda mujer tampoco será para tanto aver que le echemos un vistazo!!
llega la mujer se abre de piernas se pone el doctor a examinar, se asoma y dice: coño oño oño oño oño!!!!

Inquietudes

Padree!! que se caido el borrico al pozo!!!!
pues hijooo!!! echaleee paja que agua no le faltaaa

Un tio del terreno en roland garros

Un paraca (persona de campo) que esta viendo un partido de tenis, nada menos que en roland garros, entonces no paraba de mearse y justo cuando se iba a levantar decia un juez de silla: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!, el paraca: me cago en la puta y se volvia a sentar aguantandose, al rato cuando ya no podia mas se vulve a levantar y el juez de silla vuelve a decir: NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!, el paraca ya desesperao porque se estaba meando a rabo lleno ( una exageracion) se vuelve a sentar, de repente el juez de silla dice: 1º servicio para nadal, a la que salta el paraca boceando: si hooooooooooombre yo voy primero, no jodas!!!

TOMELLOSADA

Un TOMELLOSERO que entra a la consulta del medico con un hacha clavada en la cabeza, y le dice al medico: oiga doctor no tendra usted algo para el refriao, el medico contesta: pero bueno como va a querer algo pa el refriao si usted tiene un hacha clavada en la cabeza!!!!!!!, dice el TOMELLOSERO: que si hombre pero que a mi eso no me molesta , a mi lo que me molesta es el golpe que me doy en las pelotas con el astil cada vez que estornudo.

Dos vascos

Esto esta un vasco haciendo la mudanza y va subiendo por las escaleras un pedazo de armario de esos de dos puertas y encima de las costillas, se cruza con otro y le dice: patxi quieres que te eche una mano, y patxi contesta: no te preocupes que ya va dentro mi hijo sujetando las perchas.

Otro de nuestra amiga Miriam la del pueblo

Esto va un matrimonio de tomelloseros al 'medico de la vista' a hacerse una revisión. Tras la revisión, al hombre, le manda que vaya a la óptica a por gafas de ver, por su poca visión. Llega el matrimonio a la óptica, y le dice el de la óptica: bueno, y las gafas ¿de cerca, o de lejos? y le dice el tomellosero: pos mire usté pos pa'qui pal pueblo....

Estos abuelos....

Estan dos abuelos y le dice uno a otro, anastasio, me he comprao un aparato(sonotone) que oigo hasta los pelos de caer, y le dice el otro si??' y cuanto ta costao? y le contesta nooo!! ayer me acoste temprano

Aibaaaaa Patxi

Dos vascos que se cruzan y le dice uno al otro: macho patxi no sabes lo que me paso el otro dia, dime que te paso, pues que iba por la calle me agache a coger la cartera que se me habia caido y me dieron por culo, y que hiciste: pues na macho aprete el culo y me lo lleve a comisaria.

Dos borricos

Estan el padre y el hijo en la viña y le dice el padre al hijo desde a tomar por culo: hijoooooooo arraaaaaancaaaaaaaaaaaaaa el tractoooooooorrrrr!!!!!!!! y le contesta el chicoo. paaaadreeeeeee y donde las plantaaaaaaaaaooo!!!!

FANTASMAS, PERO NO DE MIEDO

Estan dos en un bar y le dice uno a otro: macho!!! mi padre el otro dia se quedó ciego y lan sacao los ojos y le han puesto unos de vaca y ahora ve el tio de puta madre macho! le dice el otro: pues mira el mio el otro dia se corto los dedos y le han puesto en lugar de los dedos tetas de vacaa si si tetas de vaca y cuando va al bar se pide un cafe solo se agita los dedos y se lo hace cortao el cafe y le contesta el otro: anda cachondo eso hay que verlo y le dice el otro: siii con los ojos de tu padre!!!!!

Evidentemente

Un TOMELLOSERO que le toca la loteria y manda ha su hijo a estudiar a oxfort. El primer dia el profesor de lengua dice que hoy vamos hacer frases con evidentemente, haber tu Reinaldo III de Irlanda, este contesta: hoy he venido en el rolls royce evidentemente el mercedes estaba en el taller, dice el profesor muy bien ahora tu Elizabeth IV de escocia: hoy he desayunado en la bandeja de plata evidentemente la de oro la estaban puliendo, dice el profesor muy bien ahora tu Remigio: hoy he visto a mi abuela entrar al baño con un periodico evidentemente iba a cagar, no sabe leer.

El famoso genio

Esto va uno por el desierto y se encuentra una lampara magica y al frotarla sale un genio que le concede un deseo, el que quiera, el tio dice: quiero que me llegue la polla al suelo, entonces el genio le corto las piernas.

Uno de podaores

Esto estan dos podaores y le dice uno al otro: macho vamos a disfrutar mientras podamos.

Diferencia entre realidad y ficcion

Un niño que llega a su casa y le pregunta a su padre cual es la diferencia entre realidad y ficcion, to esto le piya un poco en fuera de juego y le dice: haber hijo mio esto te lo voy a explicar con unos ejemplos, corre y dile a tu madre que si se follaria a un tio por 1 millon de euros, el crio que se lo pregunta a la madre y le dice a su padre: papa papa que dice mama que si, el padre contesta: muy bien ahora corre y preguntale a tu hermana que si se follaria a un tio por 1 millon de euros, el crio que se lo pregunta a la hermana y le dice a su padre: papa papa que dice que si, dice el padre: muy bien ahora corre y preguntaselo a tu hermano que si se follaria a un tio por 1 millon de euros, el crio se lo pregunta a su hermano y le dice a su padre: dice que un tio no sabe pero que por 1 millon de euros claro que si, dice el padre: muy bien hijo mio pues ficticiamente tendriamos que tener 3 millones pero en realidad lo que tenemos son 2 putas y un maricon.

Castillos no quedaran pero fantasmas...

Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: macho paco el otro dia pescando ay en el pantano de peñarroya pesque una carpa de 250 kilos, el otro le contesta: no jodas juan, pues yo el otro dia pesque una bicicleta de la epoca de franco y todavia tenia la luz encencia, dice juan: anda paco nooooo jodassssssssss eso no puede ser, dice paco: o le quitas kilos a la carpa o no le apago la luz.

Adivinanza... by: Miriam

¿Cual es el animal que vuela mas alto?
el conejo... sii...





....el conejo de la azafata

Otro mas de TOMELLOSEROS, By: Miriam

UNA DE TOMELLOSEROS....
Esto va un tomellosero con su tractor, y como son mu gañanes dice: hoy quiero que me ponga una multa. Y el tio va y para el tractor en medio la calle. A los 5 minutos pasa la policía y comienzan a observar el 'estacionamiento' del tomellosero con su tractor. Revisan el tractor y le dicen: - el faro de delante a la derecha tie una raja de 5 centimetros, ala una multa de 100 euros. Y además te voy a a hacer unas preguntilla sobre normas de circulación. A lo que el tomellosero le suelta: poss vale.El poli le dice: ves dos luces a lo lejos que se van acercando a ti, qué puede ser? y le responde el tomellosero: un coche. El poli le dice, pues no porque puede ser un renault, un mercedes, un seat....Le dice el poli, esta la has fallado, te hareé otra pregunta: si ves una luz a lo lejos que se va a acercando a ti que puede ser? el tomellosero pues pudiera ser una moto. y le dice el poli, pues no porque puede ser una mobilete, una escuter...El tomellosero ya hasta los mismisimos le dice a la poli: vale mu bien, he fallado las dos preguntas pero ahora te voy a hacer yo una a tí, si aciertas pago la multa de los 100 euros pero si la fallas no la pago y estamos en paz. El policia mu convencio le dice: ah vale, vale, de acuerdo.Y les dice el tomellosero: si ves en el campo a una tia con una minifalda que solo le tapa el coño, con los labios mal pintaos de rojo pasión, unas tetacas que puede ser?? y le dice el poli: una puta. Y el tomellosero le contesta: pues no, porque puede ser tu madre, tu abuela, tu hermana, tu tía.....

Uno de tronaos

Dos locos que se van a escapar del manicomio y justo antes de saltar la valla, un guarda escucha un ruido y dice: quien anda ay!!!!!, uno de los locos hace MIAUUUUUUUUUUUUU!!!, dice el guarda: va es un gato, pero de repente escucha otro ruido y dice: quien cojones anda ay!!!!! y dice el otro loco: otro gatoooooooooo!!!!

Uno de locos

Esto va un tio con su coche por la carretera y de repente enfrente de un manicomio se le revienta una rueda, total que se baja a cambiarla y habia perdio los 4 tuercas de sujecion, el tio mareao que no sabia como arreglar el pitoste que se le habia formao y de repente desde una ventana del manicomio de pegan una voz y le dice un loco: oyeeee!!! tu!!! porque no le quitas una tuerca a cada rueda y se la pones a la de recambio y asi se te quedan 3 tuercas en cada rueda y con eso puedes ir tirando hasta el proximo taller, el tio le contesta: joder macho es verdad, y como es que tu estas aqui metio?, le contesta el loco: hombre por loco pero no por gilipollas.

se abre el telón...

Se abre el telón y aparece un hombre con un AZAÓN o azadon,azada para los de ciudad, que va andando para la viña se cierra el telón, como se llama el musical:


CAVARÉ, (CABARET)

Jesús y pedro

Esta jesucristo y pedro en belén y le dice pedro a jesucristo:vamos a echarnos unas cañas a jerusalen y le dice jesús:No que ahí nos clavan

El chino en el metro de madrid

Esta un chino sentao en el metro de madrid leyendo el periodico se le acerca un TOMELLOSERO por detrás y le pega un collejon y le dice: QUE TE DUERMESSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!

El calvo y el tartamudo

Le dice un tartamudo a un calvo que se encuentra por la calle:

cu cu cu cu cu cu cu cuanto ta co co co co bra bra bra brao el pe pe pelu pe pelu peluque peluquero y le contesta el calvo: pues menos que a ti la telefonica

Lazaro

Esto va jesucristo y san pedro en la carreta con la burra por jerusalen y a lo lejos ven a un tio, llega jesucristo y le dice a san pedro, tu acelera y atropellalo que veras que risa, san pedro dice: pero jesucristo com0 lo vamos atropellar, jesucristo insiste, total que acelera y pasan por encima del individuo. Aparcan unos metros mas pa lante se bajan los dos y cuando se acercan dice jesucristo: lazaro levantate!! ostia ostia que no es lazaro corre corre corre vamonos!!!!

Hachazo

Jaimito que entra al baño y se encuentra a su madre duchandose y le pregunta: mama mama mama!! que tienes ay abajo, la madre to apura contesta: jaimito esto es un hachazo, jaimito responde: joder que apunteria que te lo han dao en mitad del to el coño.

Horchata

Papa papa papa!!!! horchata que se escribe con "h" o sin "h", el padre contesta: hombre hijo mio vaya pregunta con que se va escribir, pues con "h" porque sino seria horcata.

Navideño

Esto estan dos putas en las torres (club de alterne o bar de copas caras muy conocido por la gente manchega) y le dice una a la otra: tu que le vas a pedir a papa noel, y la otra puta contesta: que que le voy a pedir pues 30 euros igual que a tos.

Renfe

Dos tios que se encuentran por la calle y uno de llos era mu pero que mu tonto, le dice al otro: sabes q macho, que he engañao a la renfe, el otro le contesta: haber como vas a engañar a la renfe si eso es imposible, el tonto le responde: que si hombre, que he sacao un billete de ida y vuelta y no he vuelto.

Pedaco

Papa papa papa!!!! me tiro un pedo como el del otro dia, el padre contesta: hombre hijo mio esperate un poco que se te sequen los puntos, no?

Mejillones

Mama mama mama!!!!!! quien ha estao comiendo mejillones en el baño?, la madre contesta: hijo ese ha sio tu padre que se ha estao cortando las uñas de los pies.

Inter de Milan Vs TOMELLOSO CF

Romeria DE LA VIRGEN DE LAS VIÑAS en TOMELLOSO, para celebrarlo viene a jugar el inter de milan contra el TOMELLOSO CF. Pasan unos dias y se encuentran dos TOMELLOSEROS por la calle y le dice uno al otro, pero paco que cojones te ha pasao en la pierna que la llevas enyesa, paco le contesta: pues na pedro que el otro dia jugando el partido contra el inter fui a sacar un corner y se me cruzo un gorrino y le di al gorrino, pedro contesta: ostia eso te tuvo que doler mucho, no?, paco contesta: pfffffffff pues imaginate, pero y mi cuñao que remato de cabeza.

Animal dos veces animal

Dice la profesora: haber jaimito dime un animal que sea dos veces animal, jaimito responde: pues ahora seño no caigo, la profesora dice: haber jaimito, por ejemplo el gato que es gato y araña, jaimito responde: ahhhhhhhhhh, si hombre como mi tia que es zorra y cobra.

Madre nada mas que hay una

La profesora de jaimito que dice en clase, haber niños mañana me teneis que traer frases con "madre nada mas que hay una". Al dia siguiente la profesora dice: haber maria tu frase y maria le dice pues el otro dia se me olvido el bocadillo en mi casa y mi madre me lo trajo al colegio, por eso madre nada mas que hay una, la profesora le contesta: muy bien maria asi me gusta, haber tu carlitos tu frase y carlitos le contesta: pues el otro dia estaba jugando en mi jardin con la pelota me cai y me hice una herida entonces mi madre me curo, y por eso madre nada mas que hay una, la profesora contesta: muy bien carlitos asi me gusta, haber tu jaimito tu frase: pues el otro dia estaba mi madre con sus amigas en mi casa jugando al poker y me dijo mi madre que fuera a por 4 cervezas al frigo, fui abri el frigo y solo habia 1 entonces le dije a mi madre, madre nada mas que hay una.

Borrica al pozo

(Ponte en situacion: TOMELLOSO despues de la guerra)

El hijo que le dice al padre, padre que la borrica se ha caido al pozo, el padre le contesta: pues echale alfalfa que agua no le falta.

(Bueno tampoco ay que irnos tan atras en el tiempo)

Mi chico Felixin

Un tio que iba por el campo y tenia mucha sed y a lo lejos ve a un hombre con el tractor y el remolque haciendo labores agricolas (vendimiando, amagando la costilla), total que se va hasta donde estaba el hombre y le pregunta: perdone, no tendra usted por ay un poco de agua?, el terricola le contesta: si hombre, vaya usted al remolque que ay tengo el botijo (botella de antaño). Al rato vuelve el tio acojonao y le pregunta: oye el mono que tienes ay no me ara na, no?, el terricola contesta: que mono? ahhhhh hombre si ese es mi chico Felixin.

Tiro al blanco

Un borracho que se cruza con un cazador a las 7 de la mañana y le pregunta el borracho al cazador: donde va buen hombre tan temprano?, el cazador le contesta: pues donde voy a ir, a tirar al blanco, el borracho le contesta: pues tenga cuidao que mire como vengo yo de tirarle al tinto.

Gorrino

Un TOMELLOSERO que le dice al otro, macho paco me he comprao un gorrino, el otro le contesta: no me jodas juan y donde lo vas a meter?, juan contesta: pues debajo de mi cama, paco responde: no jodas con lo mal que huele, paco contesta: vaaaaaaaaa, que se joda.

La mas guapa del mundo

Un borracho que llega a su casa y que no atinaba a abrir la puerta, a to esto escucha a su mujer decir: ay paco que ya vienes otra vez borracho, paco contesta: (voz de chispao) maria abreme la puerta que traigo un ramo de flores pa la mujer mas guapa del mundo. Maria abre la puerta y le dice: pero paco y el ramo de flores?, paco contesta: y la mujer mas guapa del mundo?

Tacita de noche

Dos TOMELLOSEROS que se encuentran por la calle y le dice uno al otro, ostia manolo mañana me voy de compras al corte ingles de madrid y ya de paso comprare un orinal que el que tengo esta ya muento. El otro TOMELLOSERO le responde: ya paco pero alli en madrid son mu finos y tendras que pedir una tacita de noche que sino no te van a entender.
Al dia siguiente paco que esta en el corte ingles de madrid se le acerca una señorita y le dice: señor le puedo ayudar en algo?, y paco contesta: si, querria una tacita de noche, la señorita: de algun tamaño en especial, paco contesta: no se pues pa 7 u 8 mierdas.

Echate cuartos

Dos paracas de TOMELLOSO que se encuentran en el bar y le dice uno al otro, macho paco que mañana tengo que ir pa madrid. francisco responde: ostia paco echate cuartos que madrid es mu caro pero mucho. Total q paco por si acaso se echa 7 billetes de 500 euros. Al dia siguiente en madrid se pide un cafe en un bar, se lo bebe y le dice a la camarera que se cobre y antes de que le diga cuanto es le saca el billete de 500, la camarera le dice: perdone no tendria usted otro billete. El TOMELLOSERO se le acerca y le dice: que sepa usted que se lo voy a dar pero que ya no voy a venir massssssssss.

Se abre el telon

Se abre el telon y aparece frodo y sam escalando mordor, frodo va el primero y sam detras. Frodo coje y se tira un pedo (follo, de esos que le cortas el cuello, pffffffff) a lo que sam dice: macho frodo no te cages que voy detras tuyo y me los como. Pasado un rato frodo se vuelve a cagar y sam vuelve a decirle a frodo que que cojones pasa. Se cierra el telon, ¿como se llama el jugador de futbol?

Sam huele to (samuel eto`o)

El negro estudiante

El director de un instituto que le pregunta a un negro que quiere estudiar cuando se vaya a la universidad, el negro responde: yo quiero estudiar derecho. El director le contesta: pero que rama? y el negro responde: yo rama no, yo pupitre como blanco.