Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
Chuck Norris puede oír el silencio.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza
Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan
Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba
En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos
Cuando Bruce Banner se enfada, se convierte en Hulk. Cuando Hulk se enfada, se convierte en Chuck Norris
Chuck le echó un pulso una vez a Dios Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto.
¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el dia de antes de conocer a Chuck Norris?
¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un dia Stephen no quiso pasarle la
pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Craso error
Chuck Norris hace programas utilizando el Paint.
Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando raton y teclado inhalambricos sin pilas.
Chuck Norris es el unico que es capaz de pegar una colleja atomica.
Chuck Norris pincha en las discotecas con las manos atadas a la espalda.
El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arranco.
El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas
Chuck Norris tiene en su casa un agujero negro. Y te preguntarás: "¿Cómo que no le absorbe?". Es fácil, si le absorbe: recibe una gran patada giratoria.
Un pedo de Chuck Norris equivale a una gigantesca explosión de Uranio.
A Chuck le cabe el Counter en un Diskette.
Chuck Norris no estudió historia, el mismo es la historia.
Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
Chuck Norris tiene la única reserva inagotable de petróleo, carbón y gas natural en toda la galaxia.
Chuck Norris puede obtener energía eléctrica pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo.
Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia.
Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
El dia dura las horas que necesite
Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora
Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
La casa que Chuck Norris tiene en Chaouen... es roja.
La mancha negra de "Perdidos" es una flatulencia de Chuck Norris.
El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí.
El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM.
Chuck Norris se suena los mocos con agua.
Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
Los chicos dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
Chuck Norris no es un jinete del apocalípsis. El prefiere ir en todoterreno.
Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
Si pones “Starway to Heaven” al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
Una vez Chuck Norris participó en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas.
Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar “Un Canguro Superduro”.
Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
Chuck Norris puede respirar bajo el agua… y bajo el fuego.
Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
Los científicos no erradicaron la Viruela… fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
Chuck Norris en latín significa “muerte por patada giratoria”.
Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas…
Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.
Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.
Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollito.
Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris… estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.
La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.
Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.
Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que decía: “Chuck estuvo aquí”.
Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.
Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos… los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.
Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La vereda donde cayó murió.
Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba… No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven… lógicamente eso último nunca ocurrió.
Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck.
Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.
Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
Chuck Norris puede hablar en Braile.
Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí…
Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.
Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck.
Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris… muere.
Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
Chuck Norris jugó un “calientamanos” con Eduardo Manostijeras y le ganó.
Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Cuando Dios dijo “que se haga la luz” Chuck Norris dijo “pídelo por favor”.
Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.
La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).
Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.
Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.
Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.
Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris.
Chuck Norris te quita lo bailado.
Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: “El Credo de Chuck”.
Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.
La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.
“Rambo” es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).
Chuck Norris puede cruzar el río, Edgar no.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris
Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té.
Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.
Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.
Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha.
Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris.
Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.
Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.
Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer
Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.
Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte.
Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.
El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal.
Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.
Chuck Norris invento el COBOL.
En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris
Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.
Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: “Dios ha muerto”
En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias.
Plutón se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio.
Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas.
Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris
El Huracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris
Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami
Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua.
Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé…) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris
Chuck Norris no tiene microondas, se calienta la chocolatada con la mirada
La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck Norris
Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
Chuck Norris descubrio en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad cientifica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periodica. El ultimo que intento convencerle fue Stephen Hawking.
Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris.
Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris.
Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce.
Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar…despiértate, solo fue un mal sueño.
Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: “está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azúl césped”.
No existen los esteroides en el deporte, sólo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris.
Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto.
El abaco de Chuck Norris resuelve cualquier operacion matematica habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000×1000000000000000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI.
Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga
Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.
Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
Chuck Norris ve en la oscuridad.
Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel.
Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes.
Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra Chuck Norris.
¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de Chuck Norris.
El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris.
Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone
El Gobierno de Aragon le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde queria ver el diario de patricia.Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor.
Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).
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