LA ROINERIA VIVA

Era un catalán tan roin, tan roin, tan roin (que se gastaba menos que la vocina de un avion) que estaba soñando que se tomaba un café y se levanto pa no pagalo.






 Era un catalán tan roin, tan roin, tan roin (que se gastaba menos que el llamador de un cementerio) que veia la misa por la tele y cuando pasaban el cestillo la apagaba




ROOOOOOOIIIIIINNNNNERIIIIIIAAASSSSSSS

Comprame un twingo

Papa papa papa, comprame un coche!!!!, el padre contesta: hijo te voy a comprar una mierda!!!!!. y dice el hijo: jooooooooo papa un twingo noooooo.

El oferton!!!!!

Se abre el telon y aparece un cartel en una carniceria que pone: oferton!!!! con un codillo regalan una botella de whisky, se cierra el telon, como se llama la pelicula?
Con codillo dan dyc

Jodela con el negro...

Un negro que entra a un bar y en la barra habia un hombre que era un poco de racista y le dice al negro: oye negro!!! a que no sabes porque teneis las palmas de las manos y la de los pies blancas?, contesta el negro: pues no lo se y le dice el otro: porque cuando os pinto dios estabais apollaos contra la pared, los dos partiendose el culo jajajaja,jijijijiji, total que coge el negro y le dice al otro: a que tu no sabes porque tienes el ojo del culo negro?, y contesta: pues si te digo la verdad no lo se, y le dice el negro: porque cuando te di por culo todavia tenia la pintura fresca.

Se abre el telon

Se abre el telon y aparece bruce springsteen en ibiza inflao a cubalibres y bailando sin parar, se cierra el telon, como se llama la pelicula?
El boss que animado

El que vale, vale y el que no que lo capen by Lechuzo

Esto va uno y le dice a un funcionario, ¿Quieres un café?, y le contesta el otro, "no, que me espabilo"

En pareja by Cristina

Esto es un marido q llega a casa a las 4 de mañana y le dice a la mujer:
"cariño, tengo una idea, esta noche te voy a dar por culo!
"hombre...como experiencia nueva no esta mal la idea!
"pos ala, levantate y hazme una tortilla"

Camarero en elfico?

Como se dice camarero en elfico?
El del bar

Suegra en sueco

Como se dice suegra en sueco?
Storva

La locura del camarero

Un tio que entra a un bar que estaba completamente vacio y le pide al camarero un cafe, el camarero to agobiao de aqui pa ya le dice: si si si un momento y ahora se lo pongo, pasan 10 minutos y que nada, le vuelve a decir al camarero: me podria poner un cafe, y contesta el camarero: pero bueno que le he dicho que en cuanto pueda se lo pongo que estoy atendiendo a una mesa de 50 hay mismo, el tio se queda flipao porque en el bar solo estaba el, a los 10 minutos le vuelve a decir que si le ponia un cafe, el camarero responde: joder macho que impaciente eres no? ya te he dicho que cuando pueda te lo pongo que tengo el bar hasta los tornos!!!, total que se cabrea el tio coge un cenicero y se lo tira al camarero dandole una buena ostia el la parte de la nuca, el camarero que se da la vuelta y le dice: pero que coño haces tio!!!!!, y el otro contesta: si hombre con to la gente que hay en el bar he tenio que ser yo, no?

El padre y el hijo TOMELLOSEROS

Un hijo que le dice a su padre: padreeeeeeeeee!!!! que en el pozo hay un tio metio, y dice el padre: no jodas espera que voy a ver, y dice: hijo el tuyo llevaba boina, y dice el hijo: no, contesta el padre: puf, pues entonces hay dos.

Vaya gritos!!!!!

Dos amigos que estaban en un bar y le dice uno al otro: macho paco tu mujer grita cuando hace el amor?, y paco contesta: mira!!! si la oigo desde el bar.

Coca coooooooooola

Un tio que entra a un bar y le dice a la camarera que era negra, ponme una fanta negra!!!!!, y dice la camarera: tu lo que quiere e una coca cooooola.

El que no ve...

Un tio que llega al oftanmologo y le dice: tapese el ojo derecho y digame que ve aqui, y contesta el hombre: la A, y dice el oftanmologo: haberrrrr acerquese un poco mas i digame que ve, y dice el hombre: la A, y dice el oftanmologo: vaaaa acerquese un poco mas, y contesta el hombre: la A, total que se acerca el oftanmologo y dice: ahhhhh pos si es la A lleva usted razon.

El trapo rojo

Un coche que iba a to palote por la carretera y de repente se come a un remolque, se baja to el tio cabreao y le dice al tractorista: pero bueno!!!!! es que usted no pone el trapo rojo o que?, y le contesta el tractorista: pero hijo mio si nos has visto el remolque de 15000 kilos vas a ver el trapo.

Dos TOMELLOSEROS de compras

Dos TOMELLOSEROS que van a Madrid a comprase unos mercedes, llegan al concesionario y le dicen al tio que quieren los mercedes mas caros que tengan, el tio les enseña dos pedazos de mercedes acojonantes, total que a los TOMELLOSEROS les gustan y se los quedan, pero uno le dice al hombre del concesionario: mira anda haznos el favor de guardarnoslos que vamos aqui al lado a comer y ahora volvemos y ya te los pagamos, y el del concesionario que no se podian guardar, que tenian que dejarles una señal, y el TOMELLOSERO insistia que solo era un momento, y el del concesionario seguia insistiendo que habia que dejar una señal, el TOMELLOSERO ya un poco hasta los cojones saco una llave y le dice al del concesionario. mire pollino el de la cruz pa mi y el del circulo pa mi amigo.

Jaimitada

La profesora de jaimito que entra a clase despues del recreo y ve en la pizarra un paisaje con mucho realismo, precioso y pregunta a la clase que quien lo habia hecho, y todos los alumnos decian que habia sido jaimito, claro la profesora flipando que como iba haber sio jaimito, total que llama a su madre pa decirle que ya habia encontrao la cualidad oculta de jaimito, le dice a su madre: que sepa que el las demas asignaturas su chico es mu tonto pero en arte telita ehhh!!! y contesta la madre: me lo va decir usted a mi que el otro dia dibujo un coño en la estufa y por casi se queda mi padre ay pegao pa to la vida

El loro cabron

Un tio que se estaba afeitando y su loro que estaba con el en el baño no paraba  de decirle: paco te vas ha cortar!!!y paco: me gago en el puto loro!!!!, y el loro: paco te vas ha cortar!!! y paco: ya verasssssss!!!!, y el loro: paco te vas ha cortar!!!!, total que paco ya hasta los cojones cogio al loro y lo metio dentro del bater y le cerro la tapa, a to esto que entra su mujer diciendo que se meaba mucho y no podia aguantarse mas, entonces abre la tapa y se sienta, entonces se escucha al loro: lo ves paco ya te has cortao y encima no te has afeitao!!!!!

Te gusta la carne o el pescao

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de  nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

Afeitado TOMELLOSERO

Un TOMELLOSERO que se estaba afeitando y de repente llaman a la puerta, abre el TOMELLOSERO y la otra persona se lo encuentra con la cara chorreando de sangre y le pregunta que que coño le pasaba, y el TOMELLOSERO le contesto: no te preocupes que me he cortao aposta pa luego saber por donde iba.

Asi somos los españoles

Estan un frances, un italiano y un español en un bar y le dice el frances al italiano: oye ese que esta alli en esa mesa no es jesucristo, y dice el italiano: no se, se parece voy a preguntarle, se acerca el italiano y le dice a ese hombre: oiga perdone es usted jesucristo?, y el tio responde: pssssss!! si si si pero no lo digas muy alto, entonces le dice el italiano: si me arreglas la cojera que tengo te prometo que no digo na y asi hizo jesucristo. El italiano que se acerca a la mesa y se lo dice al frances que hace la misma operacion pero a el le arreglo un ojo que no veia muy bien. Jesucristo que se queda to mosca porque en la mesa habia tres y el tercero todavia no se le habia acercao entonces coge y va para su mesa y cuando esta al lao dice el español: sssshhshshs! eh!! a mi no me toques que estoy de baja eh!!!

El cafe altera la sangre

Un tio que llega a un bar y le dice al camarero: oye!!! ponme un cafe pa mi, otro pa ti y otro pa tu puta madre, el camarero que se queda to pillao y coge y se los pone. Al dia siguiente entra por la puerta del bar el mismo tio y le dice al camrero: oye!!! ponme un cafe pa mi, otro pa ti y otro pa tu puta madre, el camarero que se salta la barra lo coge de la pechera y directamente le aprieta dos ostias. Al dia siguiente entra el mismo tio por la puerta del bar y le pide al camarero: oye!! ponme un cafe pa mi y otro pa tu puta madre y a ti no que el cafe te altera mucho.

Dichos manchegos

El tonto sigue la linde, la linde se acaba y el tonto sigue.


Cada dia que pasa eres mas tonto, miedo me da que llegue el domingo.


Hechas mas mentiras que resuellos.


Estas mas despistao que un submarino debajo de una gotera.


Ta frejquisimo.

Lo estamos trayendo fino, y lo estamos trayendo gordo también.

Voy a sacar la leña al patio, que tengo el perrete asomando el hozico.

Espera, espera, que le voy a dar una hostia de padre.

¿Es niñoniña, es niñoniña, es niño niña? ¿O es niñoniño, o es niñoniño?

Ay, como voy, con los huevos colganderos, modelo Talibán, no me aprieta el pantalón.

Está cartoniano, se le ve el cartón.

Dónde vas tunante.

Zurrir mierdas con un látigo.

Te huele la boca como a un perrete chico.

Eres un poco gilipollicas, ¿no?

Hasta que aguante la maquinaria.

¡Aaay! ¡Que ties mas mala idea, paaajaro!

Oiga señor... traigo aquí.. mandanga... cosa fina.

¿Qué marcha me llevas?

Vas poniendo la puntillica en tó.

No te digo na y te lo digo tó.

 

No me gusta como caza la perrita.

 

 

Otro mas de TOMELLOSEROS

Estan tres tios, uno de la mota otro de alcazar y el ultimo de TOMELLOSO, coge el de la mota y dice: yo el otro dia estuve en marte, y dice el de alcazar: vaaa!! eso no es na, yo el otro dia estuve en jupiter, y dice el TOMELLOSERO: vaaaa! eso no es na, yo el otro dia estuve en el sol, y dicen los otros dos: anda cachondo como vas a ir al sol, te quemarias!!! y contesta el TOMELLOSERO: ayyy zamarros si fui de noche.

Un dicho manchego

Como va ser buena el agua si pudre la madera, oxida el hierro y jode los caminos!!!!!

Por que...?

Por que a los de TOMELLOSO se les llama extraterrestre? porque lo primero que hacen cuando te conocen es enseñarte su nave.

La conversacion mas corta

La conversacion mas corta del mundo es cuando vas ha entrar al baño y esta ocupao, el de dentro te dice: ehhhhhhh!!!, y tu contestas: aaaaaaaaah?

Un calvo

Un calvo que entra a una peluquería y dice: uy!! perdon!!

Concurso de pollas

Un concurso de haber quien tenia mas grande la polla, llega el frances se baja los pantalones se la saca y pone en la polla FRANCIA, llega el holandes se baja los pantalones se saca la polla y pone NEDERLAND, llega el español que era manchego se baja los pantalones se saca la polla y pone EN UN LUGAR DE LA MANCHA DE CUYO NOMBRE.....

El cocodrilo obediente

Un tio que llega al trabajo y le dice a un compañero: macho me he comprao un cocodrilo que me trae las zapatillas de estar por casa, me trae el periocdico lo que quiera, dice el otro no jodas eso lo tendria que ver. Llegan los dos a su casa, abre la puerta y alli que estaba el cocodrilo en el salon y dice el dueño: cocodrilo traeme el periodico y el cocodrilo ni puto caso coge se quita el zapato le pegatres o cuatro veces y el cocodrilo que le lleva las zapatillas de paño, el compañero flipando, coge el dueño y le dice al cocodrilo: cocodrilo chupamela y el cocodrilo ni puto caso, coge el dueño se quita la zapatilla le pega 4 zapatillazos y el cocodrilo que se la chupa, entonces coge el dueño y le dice a su compañero: quieres probar?, y contesta el compañero: buenooooo si no me das tan fuerte.

Accidente de avioneta en TOMELLOSO

Una avioneta que se estrella en el cementerio de TOMELLOSO, se acerca uno de las noticias de Castilla la Mancha y le pregunta al jefe de policia: Buenos dias, ay algun muerto?, y contesta el policia: dice de algun muerto!!! vamos por 33 y la cosa parece que no tiene ganas de parar.

Cazando por TOMELLOSO

Dos TOMELLOSEROS que estaban cazando y uno de ellos nunca habia ido a cazar, coge empieza a observar detenidamente la escopeta, le da la vuelta, empieza a mirar a traves de los dos cañones, empieza a toquetear y de repente aprieta el gatillo y se pega un tiro en la cara, entonces coge y le dice al otro: no me mires asi que yo tambien me he asustao.

Peatones en TOMELLOSO

Un tio que le pregunta a un TOMELLOSERO: oye macho alli los coches circulan mu rapido, no os dais cuenta que podeis pillar algun peaton, y dice el TOMELLOSERO: a un peaton!!!!! y a uno mismo que se cruze por ay!!!!

Un TOMELLOSERO por los madriles

Un TOMELLOSERO que llega a la estacion de atocha ( tras coger el tren en Alcazar de San Juan ya que ellos no tienen ni estación de tren ni hospital, pero bueno esos son otros temas...), coge un taxi q era un mercedes y cuando va dentro del coche le dice al taxista: oye eso que llevas ay delante que es?, y le dice el taxista q estaba flipando con esa pregunta: eso de ay delante en el morro del coche? eso el el punto de mira, con eso apunto a un peaton acelero y lo atropello, dice: mira ves aquella viejecilla, la pongo en el punto de mira y ahora acelero, pero justo antes de atropellarla coge el taxista y da un volantazo y de repente se escucha un ruido se gira pa tras el taxista y dice el TOMELLOSERO: macho si no te llego abrir la puerta se te pasa y no le das.

Abracadabra

Un borracho que llega a su casa y le bocea a su mujer que estaba en la ventana de arriba: abracadabra!!!!!, y la mujer contesta: ay manolo ya vienes moino!!!, y el marido insistia: abracadabra!!!!, y la mujer respondia: manolo ya vienes borracho eh y anda quitate el palillo de la boca pa hablar!!!!, y el marido se quita el palillo y dice: abre cabrona!!!!!

Un bote de frecuencia

Una gitana que llega a la farmacia y le dice al farmaceutico: oiga mire que venia  a por un bote de frecuencia, el farmaceutico que se queda flipao y dice: de frecuencia? llevo trabajando 25 años y nunca me habian pedio eso, y dice la gitana: si hombre que me ha dicho el medico que me lavara el coño con frecuencia.

Inrriquitooooo

Un gitano que va a la iglesia se arrodilla delante del cristo y le dice: ayyy inri dame algo pa comel que tengo al richi muerto de hambre por favorrrr, mañana vengo y quiero ver al go ehhhh. Al dia siguiente entra por la puerta se dirige al altar y alli que no habia nada, dice el gitano: ayyyyyyy inri que como mañana no me des na te juro por mis muertos que te quemo la iglesia, a to esto lo estaba escuchando el cura desde la sacristia y cuando se fue el gitano cambio el cristo por otro mas pequeño. Al dia siguiente entra el gitano, va pa el altar y dice: tu inriquito dile a tu padre que salga que quiero hablar con el.