Sergio Ramos

"Terricolas, hemos recibido vuestro mensaje, pero no entendemos que significa Adidas Official Champions League Ball"

"Los mayas se equivocaron, lo que iba a caer en la tierra el 22 de diciembre de 2012 no era un meteorito, era el balón que lanzó Sergio Ramos"

"La NASA felicita a Sergio Ramos por desviar un meteorito que se acercaba peligrosamente a la tierra"

"¿Quien dijo, “Al infinito y más allá”? -¡Buzz Lightyear! —No. -Entonces ¿Quién? —Sergio Ramos minutos antes del penal"
"Sergio Ramos gritando ¡Plato! justo antes de lanzar el penalti"

"El gobierno de Corea del Norte está estudiando denunciar a España por el lanzamiento ilegal de un mísil"

"Hoy en balones españoles por el mundo, Ramos"

“Sube el telón y se ve a Sergio Ramos tirando un penalti. Como se llama la película? Tres metros sobre el cielo.”

-          LA DECIMA SON LOS PADRES.

-          SERGIO RAMOS CENTRA PARA QUE REMATE JUANITO?

-          CUENTAN QUE SI DICES TRES VECES ‘LA DECIMA’ DELANTE DE UN ESPEJO APARECE LA PELOTA DE SERGIO RAMOS Y TE REVIENTA LA CARA.


-          En Argentina han visto pasar el balón de Sergio Ramos y mucha gente ha pedido un deseo.


-          Sergio Ramos ha chutado por encima de sus posibilidades.

Papa ya no soy virgen

Papa papa que ya no soy virgen, coge el padre se caga en la ostia puta de la madre que la pario y castiga a la chica en la habitacion dando un portazo y desde dentro se escucha a la chica llorando: ahora soy pastorcillaaaaaaaaa.

La cola larga

Esta un blanco al lado de un negro meando en un puente y le dice el blanco al negro, joder como baja el agua de clarita!!! y le responde el negro, y fresquita!!

Carta aparecida por arte de magia en nuestro correo de la galgamorante, si aparece el dueño que avise

Me gustaría estar contigo hasta q hagamos "700" años para sentir todos los días lo q es el amor a tu lado. No hay nada q haga mas feliz q escuchar tu voz, te quiero cuando sonríes y cuando te enfadas(aunque sea conmigo), xq te quiero x como eres y se q te necesito. Soy feliz solo de pensar q tengo a una persona q cuando pienso en ella es capaz de responderme a muchas preguntas q jamás pensaba que entendería. Me has ayudado a comprender lo q es el amor y estoy dispuesto a demostrartelo cada dia q sigamos juntos, me comprometo y lo firmo en la Mota si es preciso, un beso wapa.

Un mal entendido

Un tio que llega al medico y le dice, doctor doctor que lo que me mando el otro dia para el dolor de estomago no me ha hecho nada y encima me han salido unas cosas en las pelotas, y el medico le contesta: pero hombreeee que le dije sal de frutas no que saliera de putas!!!!!

Se abre el telon

Se abre el telon y aparece un tio intentando parar a un oso, se cierra el telon, como se llama el deportista?


FRENANDO AL OSO

Se abre el telon

Se abre el telon y aparecen un grupo de amigos en un bar y van a pedirle al camarero y todos piden cerveza menos uno que pide una fanta y el camarero le dice que no tienen fanta y dice el tio que entonces le pongan una coca cola, al rato viene el camarero y trae todas las cervezas y la fanta, se cierra el telon, como se llama la pelicula?

AL FINAL FANTA SI

Otro de catalanes!!! made in lagalgamorante

Se abre el telon y aparece 4 catalanes montaos en un coche y tienen un accidente de la ostia y todos salen vivos, se cierra el telon, como se llama la pelicula?


LA MUERTE TENIA UN PRECIO

El cojo que entra al bar

Esto es un tio con dos patas de palo que entra a un bar y le dice al camarero que donde estaba el baño, este le indica que al fondo a la derecha total que el tio se va para el baño entra y se pone a cagar olvidandose cerrar la puera a todo esto entra uno y lo ve y dice : COÑO!!! quien se ha dejao aqui la carretilla!!!

Otro de se abre el telon

Se abre el telon y aparece una gata gigante, se cierra el telon. Como se llama la pelicula? GATACA

Se abre el telon

Se abre el telon y aparece king kong, se cierra el telon. Como se llama el pais? MONÁCO

Uno de medicos

Tngo 20 llamadas perdidas del oftalmólogo. El de ver me llama....

Alud mata a 100 personas en Jaca

Estan dos TOMELLOSEROS tomando el carajillo en el bar antes de irse pa la viña y de repente sale en las noticias por la tele: Alud mata a 100 personas en Jaca. Le dice el TOMELLOSERO al otro: que hijo puta el moro.

El TOMELLOSERO no tiene mesura ni la conoce

Un tomellosero que llega a la consulta del medico con un hacha clavado en la cabeza ( claro y tenia que ir a Alcazar porque en el hospital de TOMELLOSO no atendian ha ese tipo de urgencias)  le pregunta al medico que si le recetaba algo para el resfriao.El medico flipando le dice: pero buen hombre como me esta pidiendo algo para el resfriao si tiene un hacha clavao en mitad de toda la cabeza, y el TOMELLOSERO responde: si a mi el hacha me da igual, yo lo que quiero es algo para el resfriao porque cada vez que estornudo me pego en los huevos con el astil.

La gran historia de Felipe Morros

Felipe Morros era un ciudadano que vivía en un pueblo de Castilla La Mancha, y su situación laboral era muy mala, era el único de su pueblo que estaba en el paro. El alcalde de este municipio con el fin de solucionar este problema le ofreció a Felipe Morros que si quería tocar las campanas de la nueva iglesia que se acababa de construir en el pueblo y Felipe Morros acepto encantadísimo. Entonces surgió un dilema entre la comunidad de este pueblo, había otro ciudadano que también quería tocar las campanas de la nueva iglesia, por lo tanto al señor alcalde no le quedo otra alternativa que sacar a oposición la plaza de campanero municipal. Felipe Morros no sabía ni escribir ni leer entonces decidió ceder la plaza al otro candidato. Al cabo de un tiempo Felipe Morros no encontraba trabajo en su pueblo y decidió como otros muchos emigrar al extranjero, más concretamente a América. El viaje en barco duraba nada menos que 3 meses y por suerte o desgracia a Felipe Morros se le acabo el tabaco en mitad del camino, todavía le quedaba un mes y medio de viaje y no tenía nada que poder fumar (se fumaba hasta los envoltorios de los caramelos), en pocas palabras se fumaba vivo. Nada más llegar al destino en América se bajo del barco y le pregunto a un marinero donde podía comprar tabaco, este le dijo que el estanco más cercano estaba en una ciudad a unos 100 km, ni corto y perezoso se fue para esta ciudad para poder comprar tabaco y mientras tanto a lo largo del camino no dejo de darle vueltas a la cabeza. Nuestro ya amigo Felipe Morros pensó que como puede ser que el estanco más cercano al puerto de desembarco de todos los barcos de Europa no tuviera estanco, que el estanco más cercano estuviera a 100 km, por eso decidió montar uno en esa ciudad porque todas las personas que vinieran en la misma situación que él, en el barco de un viaje tan largo y sin tabaco vendrían con un mono del copón, y así lo hizo. Ese estanco empezó ha ir de puta madre y nuestro amigo Felipe Morros empezó abrir diferentes estancos en diferentes ciudades cercanas, los cuales también empezaron a funcionar y de la noche a la mañana nuestro amigo Felipe Morros paso a llamarse el señor Philips Morris.

Un día estando el señor Philips Morris en su despacho entraron dos de sus mejores abogados y hombres de confianza para ver si le podía firmar unos documentos, el señor Philips Morris les dijo que lo podían hacer ellos que para eso trabajaban para él, pero los abogados se negaron porque ese documento tenía que estar firmado de puño y letra por el señor Philips Morris. El señor Philips Morris les contesto que él no sabía ni leer ni escribir. Uno de los abogados le dijo al señor Philips Morris que si sin saber leer ni escribir mira donde había llegado así que si hubiera sabido leer y escribir donde pudiera a ver llegado, a todo esto el señor Philips Morris contesto: pues a tocar las campanas de la iglesia de mi pueblo.

Pa que veassss...

Dos hombres que no estaban mu bien de la cabeza iban todos los dias ha mirar las esquelas a la plaza de su pueblo y le decia siempre uno al otro: macho yo no se que pasa que nunca salimos eh. Un dia solo iba uno de los dos hombres y se acerca a mirar las esquelas y dice: joder!! pa un dia que no viene este coge va y sale.

Como se puede ser tan roinnnn...

Esto era un hombre mu roin, pero muchoooo que se encontraba ya en el lecho de muerte rodeado por toda su familia, de repente intenta hablar y la hija se hacerca para ver que queria decir, y dice el padre con la voz entrecortada: chica hay alguien en el pasillo? y contesta la hija: no padre, entonces el padre dice: pues apaga la luz que esta gastando.

Algo en comun

En que se parece el divorcio al casamiento? pues que en el casamiento te tiran arroz y cuando te divorcias es to pa ella.